Синдром спасателя: почему нам так нравятся "проблемные" люди?
Каждый раз, когда я слышу очередную историю в духе "Я влюбилась в алкоголика/игромана/тунеядца, но я смогу его спасти - моя любовь ему поможет", мне хочется сделать две вещи. Во-первых, так называемый фейспалм. Во-вторых, хочется такую "спасательницу" (или "спасателя" - мужчины подобным тоже грешат) спросить: ты хочешь счастливые отношения строить или пришла на работу в реабилитационный центр устраиваться? У тебя есть диплом нарколога? Ты психолог, какой-нибудь мотивационный тренер или, может быть, социальный работник? Нет? Тогда какого черта ты собираешься лечить взрослого, самостоятельного человека своей любовью?
Давайте сегодня разберем это явление без соплей и розовых очков. Потому что так называемый "Синдром спасателя" в нашем обществе стремительно набирает популярность. Но как вообще так получается, что мы влюбляемся в заведомо "проблемного" человека и хотим его спасти?
Представьте ситуацию: вы встречаете человека, у которого есть явные проблемы. Он пьет, у него "хроническая безработица" при полном отсутствии желания что-либо делать, у него куча долгов, зависимость от игр или что-то еще. В конце концов, он может быть просто сильно эмоционально искалечен прошлыми неудачными отношениями.
И вот, вместо того чтобы сделать простой и логичный вывод: "Нам не по пути - у него слишком много проблем, я не хочу в этом участвовать", вы вдруг включаете "режим спасателя". Почему? Почему людей так тянет к сломанным, сложным, проблемным партнерам?
Ответ прост и неприятен: потому что спасать других гораздо проще и безопаснее, чем разбираться с СОБОЙ.
Когда вы заняты "спасением" другого человека, вам не нужно думать о собственной жизни. Вам не нужно смотреть в глаза СВОИМ страхам и проблемам, не нужно осознавать, что вам самому, возможно, до чертиков одиноко/больно/страшно и не помешала бы поддержка со стороны. Вместо этого вы полностью фокусируетесь на чужом кризисе.
Это дает вам иллюзию контроля и, что самое главное, чувство собственного ПРЕВОСХОДСТВА. Вы - "благородный рыцарь" или "святая мученица" - тянете несчастного бедолагу на себе. Вы чувствуете себя значимым человеком, ведь без вас бедолага пропадет, а значит - вы НУЖНЫ. А если вы нужны - значит, вас НЕ БРОСЯТ. Вот и так называемая "вторичная выгода" вырисовывается...
Получается, что вся эта ваша "великая любовь" на самом деле не любовь, а банальная созависимость, замаскированная под "подвиг".
Зафиксировали? Хорошо. А теперь еще одна суровая правда, которую многие отказываются видеть и признавать: любовь НЕ ИСЦЕЛЯЕТ. Вы не можете "излюбить" человека от алкоголизма, хронической лени, инфантилизма или чего-то еще. Изменить взрослого человека можно только в одном случае: если он САМ этого захочет и САМОСТОЯТЕЛЬНО начнет работать над собой.
Все остальное - лишь ваши иллюзии.
Когда вы пытаетесь спасти того, кто не просит о спасении или не готов меняться, вы проходите через классический треугольник Карпмана:
Сначала вы СПАСАТЕЛЬ: вы вкладываете в человека свои ресурсы, время, нервы. Человек не меняется (сюрприз!). Вы начинаете злиться и становитесь ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЕМ: пилите его, требуете, ругаете. А потом, когда понимаете, что все бесполезно, падаете в позицию ЖЕРТВЫ: "Я отдала ему лучшие годы, а он...".
Запомните раз и навсегда: для построения счастливых отношений нужно искать себе ПАРТНЕРА, то есть равного вам человека, с которым вы будете идти рядом, а не тащить кого-то на своем горбу. Нужен человек, с которым вы будете вместе строить жизнь, иногда друг друга поддерживая и помогая, а не такой, чьи травмы нужно постоянно лечить. Если человек сломан и не хочет сам "чиниться" - лучше отойдите в сторону. Не берите на себя ответственность за чужую жизнь - вы с вероятностью 99% со столь амбициозной задачей не справитесь, да еще и сами начнете стремительно идти ко дну.
Ищите для отношений взрослых, самостоятельных людей. А если так уж хотите кого-то спасать - займитесь собой.
Подумайте об этом.