Хотелось бы поучаствовать, но понимаю как это тупо...

Я тоже пишу стихи. Вернее, писал. Их набралось немного за мои почти 27 лет. Но те что я писал, я в них вкладывал всё моё настроение и мысли. Но, не так давно произошёл случай, когда я почувствовал, что все мои усилия ни стоят ничего.

В общем-то, я театральный педагог. И вышло так, что нужно было поучаствовать в конкурсе моему участнику. В правилах было сказано, что в конкурсе может поучаствовать и педагог. И я, просто чтобы от меня отстало начальство, отравил и свою заявку с видео, где я читал стихотворение/песню другого музыканта и поэта. И так забавно получилось, что мой участник на конкурс не прошёл, а я прошёл. Я не особо хотел продолжать участвовать, но решил, что начальство меня с говном сожрёт, если не пойду на конкурс. В общем-то, я стал готовиться и повторять.

И в день конкурса, когда я сидел, ожидал своей очереди, меня что-то дёрнуло заглянуть в гугловские заметки, в которых уже больше десятка лет сохранялись мои стихотворения. Писать я начинал их где-то со школы. И я был весьма удивлён, когда перечитывая всё это во взрослом возрасте, я воспринимал их иначе. Не как их автор, а как сторонний читатель. Словно, это писал другой человек. И они были вполне хорошо написаны для ребёнка и подростка (оцениваю с собственной нынешней точки зрения). Там была написана чуть ли не целая поэма про любовь, про каких-то всадников, ещё про что-то...

Читая всё это с точки нынешних реалий, я задумался, как же далеко я отошёл от собственно творчество. Единственное творчество, которое я могу сделать сейчас - это написать сценарий к постановке. Лениво, зачастую шаблонно. И я вспоминаю, что с той же школьной скамьи, благодаря вдохновению своего старого друга, я пишу книгу над которой думаю с самого детства. Но на данный момент написано всего-ничего. И все эти записи разбросаны где-то на старых жёстких дисках, где-то на листах тетрадок, блокнотов. И за все эти почти 20 лет они не собрались даже в эскиз полноценного произведения.

С возрастом возник какой-то блок на творчества. Я просто потерял со временем мотивацию всё это делать. Редко, очень редко появляется вдохновение, но он душится и разбивается о скалы работы, обязанностей, лишних мыслей в которых ты думаешь, что всё это в твоей жизни в ближайшем времени просто не будет иметь никакого смысла. Как все эти фигурки из аниме-игр которые ты покупаешь и коллекционируешь как твои старики заграничный хрусталь - всё это не имеет никакого смысла в ближайшей перспективе. И всё это наслаивается друг на друга. Клиническая смерть мотивации творить. Творить для людей, которых ты терпеть не можешь.

Но собственно, к чему про этот конкурс? Я, чуть ли не в идеале знающий стих уважаемого мною поэта и музыканта, вышел на сцену, чтобы рассказать его. И первое что я сделал... Забыл полностью к чёртовой матери стих. Слова, которые отскакивали у меня от зубов во сне, глубокой ночью - были забыты выходом на сцену. Мной - театральным педагогом, который должен быть примером - оказался самым слабым звеном всего конкурса. Какой из меня театральный педагог, если я не могу сориентироваться в банальном стишке? Какой из меня творческий человек, когда последний мой стих был написал лет шесть назад? В итоге, я вспомнил стих. Но с этой оплошностью, пришло моё главное осознание. Оно не стало первым. Оно стало добивающим.

В погоне за исполнением рутины, я сознательно закопал свой талант. Сознательно выбрал время для чего угодно, кроме того, чтобы развивать собственное творчество. Раньше, я ставил его выше даже обучения. Сейчас я едва вспоминаю о нём. После этого, в голове сразу всплыли все те воспоминания, когда всё моё творчество никогда не воспринимали всерьёз, а достижения низводятся до чего-то низкосортного и дилетантского. Множество раз, мои творческие идеи называли "ублюдскими" и ничего не значащими. И, видимо, вся эта цепочка в итоге и превратилась в большую тугую цепь, которая в итоге придушила мои творческие потуги. Спросите: так, а почему же ты сейчас просто не возьмёшь и не продолжишь писать? Спрошу встречный вопрос: а смысл? Моя муза - мертва. Настроения писать сейчас - больше нету. Доносить людям какие-то свои мысли - себе дороже, даже если голова ими переполнена. Нету больше того огня, что горел когда-то во мне. Только давно истлевшие угли от вечно разочарованного и ещё чаще всех разочарующего индивида.

И тем не менее, весь мой спич к тому, что: не будьте как я. Не забрасывайте никогда своё творчество. Вдохновение не будет с вами вечно, особенно, когда вы живёте между заборами тотальной безнадёги. Творчество - это единственное, что заставляет человека чувствовать себя живым.

Стихи кончились тогда, когда кончилась душа.

...Хотя, всех пoxyй, собственно...