"Король непрожитых дней"

Было время, когда я любил некоторых людей, но не знал, как быть с ними, а они не знали, как быть со мной. Возможно, я любил их. Возможно, они любили меня. Возможно, мы не любили друг друга. Возможно, они не любили меня, возможно, я не любил их, а только размышлял романтическими категориями. Теперь это уже невозможно проверить. Как и невозможно проверить, действительно ли глубокие эмоциональные переживания и моя исходная чувствительность, мой повторяющийся паттерн зависимого от других, ранимого человека впоследствии сделали из меня аналитического монстра.

Но долгое время моя романтичность, поиск ощущения, проживания, чувства, мышление художника — было доминантой моего поведения. Да и теперь это никуда не делось. Иногда мне снятся совершенно восторженные, простые сны, полные ощущения любви. Однако моя модель слишком громоздкая: я не нахожу способов, как мне не вписаться в очередную авантюру, донести до других своё аналитическое перерождение и при этом проявлять простые человеческие эмоции.

Иногда это работает через иронию. Да, моя глубокая эмпатичность всё ещё заметна многим, но сейчас всё моё поведение — это сложно структурированная сущность. Я словно защищаю в себе некоторое существо, значимость которого трудно переоценить, но легко обидеть и заставить его тускнеть. Я как будто стал сам для себя защитником.

Видимо, это одна из причин, почему я сейчас задумался о смене работы: эмоционально я прошёл. Прочитал этот коллектив, и он больше мне не интересен и не представляет для меня вызова или угрозы. К тому же в нём я не смогу найти единомышленников — это уже и так понятно. Именно поэтому свою следующую работу я начинаю выбирать как жену.

Единственное, что мне сейчас интересно ещё, — это исследование ещё большей автономности в этой системе. Я надеюсь, что это будет расширено. То есть должна быть какая-то более высокая точка, с которой я смогу окинуть взглядом поле боя и сказать, что эту войну я выиграл.

Я не знаю, через какое пересечение пройдёт моя жизнь, стану ли я человеком семьи, где будет эта семья, какую форму и содержание она примет, найдут ли мои первые романтические воззрения полноценную реализацию, как именно они проявятся — возможно, в шефстве над кем-то, я не знаю. Одно я могу сказать точно: всегда есть способ, чтобы перестать воспринимать жизнь как кино категории B с плохо написанным сценарием.

Никому не позволяй определять твою судьбу.

Но важно не переоценивать собственное влияние. Важнее допускать, что сюжет способен ветвиться и ты не обязан повторять один и тот же постылый паттерн, который определял тебя когда-то.

Не позволяй тому, что ломало тебя в прошлом, определять твою судьбу в настоящем и будущем. А для этого я не знаю лучшего способа, чем открыть глаза и идти навстречу страху.

Ведь может оказаться, что на глазах твоего страха способны навернуться слёзы.

У тебя есть инструменты и время. Лучшее, что ты можешь сделать со своей жизнью, — использовать их вместе, чтобы расширять пространство борьбы: увеличивать число доступных тебе ходов, сохранять силы для действия и отвоёвывать время, необходимое для того, чтобы думать лучше.